文/巫文瑜 (2008/6/03)
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這麼巧！今天正心有所感想寫一篇有關現代年輕人的文章，適巧看到朋友e-mail 來的一篇文章: 『子女是家庭的過客』
開頭寫著: 『今天在飛機上看到一個斗大的報導 ~~"郭泰源六連敗~~張瓊姿沒有一通關心電話~~"。 原因是---張瓊姿心思都放在小孩身上。唉~~~是對~是錯~』
本文我當然不是要來探討郭泰源與張瓊姿的婚姻關係，雖然她是我下一屆的直屬學妹但與此事毫無關連，巧的只是最近在民視8點檔 『娘家』看到她扮演一個極為強勢的董娘不知是否為其真實生活的寫照?
我在『子女是家庭的過客』文中看到與我心中所思所想完全契合之處如下:
『現代的子女，絕大部份都處於被過份關心，被過度照顧、擁有過度豐富的物質，但成為一個獨立健全的人所需要具備的負責、合作能力，卻嚴重不足。
長期處於家庭重心，被關心照顧備至的地位，造成子女知識有餘常識不足，
聰明有餘常識不足，ＩＱ有餘ＥＱ不足，機巧有餘厚道不足』。
今天才給學生回了個e-mail, 大致內容摘錄片斷:
『我本來想說如果妳這陣子在這兒幫忙得不錯的話，就推薦妳給我的企業朋友, 但看妳三天兩頭就有事，我看妳就幫我把交待的事告一段落就安心全力去補習考公職好了, 也許妳這樣的個性比較適合在公家機關上班。
也許有一天妳進入私人企業正式開始上班了， 這些所謂的私事妳便不敢隨心所欲或依妳父母的意見做為決定的準則，敢任意請假了吧! (希望如此！要不老板大概會很後悔用應屆畢業生)』
之所以有這些對話, 原因在於學生這學期修課結束了剩餘等參加畢業典禮的時間我請她來幫我消化一點文書工作。第一天，光是15-20分的車程她可以找上個把鐘頭還找不到。看她這麼不會認路, 我擔心她在要來我這兒的路上發生危險，我便無法對她父母交待。於是只得要她每天要出門前就先打電話給我，回到家還得跟我報平安我才會放心。(孰知，一不小心我也犯了時下父母親過度保護的錯)。
某日，我上下午各有一場演講，下午那場是要為大四畢業生講『求職前準備與面試技巧』，我問她要不要去聽? 相約各自到校門口碰面然後一起進教室。
當日晚上我收到簡訊:『老師，我爸爸說那裡太遠了不放心我騎機車去，他要開車帶我去；回程我可以搭您的車回來嗎?』。
後來是我趕場講完第一場又開車回來接她一起去的，在路上我問她: 『這樣的路程遠嗎? 交通危險嗎? 以後公司若派妳去出差也都要你爸爸陪妳去嗎? 如果妳當老板可以接受員工天天上班或出差都要家長陪伴嗎?』
於是那天上午場的演講主題是:『親情之愛~談親子互動技巧』我跟在座百來位媽媽們說這事兒，希望他們不要太雞婆把孩子當成生活白癡，什麼都幫他做得好好的。『一枝草一點露』，處在環境越險惡的孩子他們的謀生能力自然會增強；反之每天跟個7-11一樣一會兒接安親班、一會兒送上下學的孩子真的會感念父母的恩情嗎? 往往我看到的只是予取予求還會動不動就說: 『媽媽妳好煩喔！』叫人怎麼不傷心?
例二：前一陣子與表哥發生認知上的衝突, 原來他為了半年前我帶他女兒與乾女兒去看迪士尼冰上世界，回程兩個小妞說要吃豆花。我拿錢叫她們到對街自己去買乙事跟我秋後算帳。我才明白原來他那小四的女兒到現在還不敢自己過斑馬線，每天進出都是父母或家裡的長輩親自去接送的。
我告訴表哥: 『這種事情你還敢講唷！』他振振有詞地反駁我說:『某某知名企業家的女兒一直到20歲了都不敢一個人過斑馬線，但是現在她已經很會過斑馬線了！那是一種自然的反應，長大了自然就會了。妳就是沒養過孩子不曉得父母對孩子的擔心….』來自我心裡的聲音是:『那單親家庭的孩子、家境很差的父母每天疲於奔命賺錢養家都來不及了, 他家的孩子怎麼過斑馬線呀?』
週日，與多年前的老同事相約去晨走，我告訴他近日觀察到時下年輕人的無禮動不動就在無名網站批評老師，把老師說得一文不值，連一點尊師重道的道理都不懂。
我又跟他說: 『有一天我開車經過某國中，已經都晚上七點了還看到大排長龍的機車在校門口等接孩子，我好奇地把車頭一轉也跟人家在那兒湊熱鬧。排在我前面的是一台Benz 黑頭車。於是我馬上想到媽媽經常跟我們說的話:『你們長這麼大我都沒給你們送過一個便當，因為以前務農都來不及哪有空可以幫你們送便當，都嘛自己騎腳踏車去自己回來』。
同事跟我分享他家的 “弟姑”(客家人對最小男孩的稱呼) 雄中畢業今年考上二女兒現在正在讀的台科大不分系菁英班、大女兒高雄大學畢業後考上成大研究所。我問他:『你們的小孩都有補習嗎? “弟姑”讀雄中時是怎麼去上學的? 他說:『騎腳踏車去換火車』，我突然想起弟弟從讀道明初中到雄中也都是如此而且也是從來沒補過習，當年度就考上清華大學。嗯！意思是說不一定要額外補習也是可以考得上名校的嘛? 我又腦筋動個不停開始又想著：『既然白天上完課還要趕赴補習班補到十一二點才考得上，那學校老師白天到底教些什麼呢?』
這些問題始終讓我百思不得其解，真的是我沒生養過孩子不能體會現代父母難為嗎? 還是現在的治安差到讓父母這麼不放心孩子的一舉一動？
還有一件事也是我經常在課堂上跟50歲左右的父母一起在探討的：『現年四五十歲左右的父母，他們的父母大約七八十歲沒怎麼受教育但把他們教得非常有禮貌、進退有節也很懂得看父母的臉色；但現年四五十歲左右的父母大都有受過高等教育至少高中職，何以現代的年輕人絕大部份不如我們當孩子時代那麼應對進退得體，看到長輩、師長也不打招呼，去同學家做客經常拖鞋一穿就走，校園也經常可見人字拖，難到這些父母都不管束孩子的行為嗎? 任由他愛怎麼穿就出門。 父母以為下課把小孩送到安親班、補習班就沒他的事了嗎?』老師一定能幫爸媽傳達生活教育嗎? 近年來發生層出不窮的社會問題，究竟問題的根源出在哪裡?
薾近，我閱讀商周雜誌看到第一夫人 周美青女士把兩個女兒教養得非常成功，再看看也曾是第一家庭驕縱女的行為舉止。不禁思忖著:『教育究竟是誰的責任? 子不教誰之過?』
學校老師不願意教學生生活教育的根源是『雞生蛋』還是『蛋生雞』? 是因還是果，還是『互為因果』的結果?????
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